发表于 2014-7-31 09:57:15 |查看: 2796 |回复: 2
本帖最后由 栗子 于 2014-7-31 09:58 编辑

陪伴是最长情的告白

   

 我一直在渴望那样子的爱情,可以轰轰烈烈但其实平平淡淡,安稳的习惯某个人在我身边,日复一日,年复一年。我也一直希望自己有那份毅力去爱一个人,竭尽全力,无怨无悔。   第一次看见你的时候,那天的阳光真好,我站在树下忐忐忑忑,可还是记得阳光打在你的脸上和你淡淡笑容的样子,心里像是划过一股清泉,暖暖的细水长流。以至于后来每次想起第一次看见你的样子我在怀疑这是不是一见钟情,这俗套的桥段应该不会在我身上发生吧。



  所以这个世界上最温暖的事就是在那样的阳光下遇见那样温暖的你。   一直还记得我们冷战的时候,我是个极懒的人,懒得争执懒得吵架,可是那个时候说实话我们也不是很熟吧,可我还是为了丁点的事觉得很生气,一直以来想太多不就是我的大忌嘛。所以一直持续那么多天都没有说话。其实我现在也不知道为什么哭,或许是觉得要失去一个好盆友了吧。那种怅然若失的情绪久久不能散去。还好,你那天温柔的让我觉得全世界都在对我笑,说没事一切都会好。   所以这个世界上最庆幸的事就是我想走远的时候你拉紧了我。   开始的时候,我是真的没有想过你会喜欢我,我也没有想过短时间内要和谁在一起。爱情对我而言是可有可无的东西,一直以来我都这样认为。所以我把你对我的关心和暧昧都当成了理所当然,是啊,理所当然,我不够细心的认为所有关系好的朋友都可以这样舒服的相处。可你说没有一个人会平白无故的对另一个人好,你说所有的巧合和缘分都是有人精心安排的,你说你要在我心里霸占一个位置,你说这是占有欲,只对我有的占有欲。你说只有你能摸我的头发满满的宠溺。细细想起来,真的是不能再明显的告白了对吧。我不是傻,只是觉得不想思考那么多。可还是不得不思考,可是竟然觉得,这也不是心烦的困扰。   所以这个世界上最紧张的事就是我该对你的喜欢如何是好。


  第一次看电影的时候,我坐在两个男生中间,因为当时我不知道该坐在哪一边,索性就选了一张中间的位置。电影很好看,就是一个瞬间我向右转头的时候看了你一眼,你也刚好抬头看我,很奇怪,那种一闪而过的慌乱是什么,是心动没错吧。国庆放假的时候你收拾好行李要回家了,你打电话给我我从宿舍床上爬起来拿了钥匙和手机跑到楼下。你提着皮箱走过来,我们还没说几句话,就该走了。我想了想送你到了图书馆,一人一半的路程我说就送你到这儿,我们说好要一个简单的拥抱,可是我还是率先闪开了。你笑了笑我们就转身分开了。有一点点的失落,回去的时候放了“闹够了没有”这首歌,突然想起你曾经因为我发的这首歌的歌词说说而生气了呢。因为我说是送给你的话。“没有关系我们只是朋友,所以就不会有分开的理由,只是偶尔我会问自己,闹够了没有。”现在想想,真的是很悲伤。也难怪你会生气,因为你是喜欢我的吧。国庆七天一直宅在宿舍。你在火车上回家的时候问我“做我女朋友吧”,第一次说这样明确的话是吧。我还是很慌乱很矛盾,挣扎吧。所以你说我们需要时间。那段时间每天在和李星星纠结,每天聊很多很多。不知道如何是好。国庆最后一天你回来的时候,我一如紧张的心情,慢慢的下楼。你穿着我喜欢的衣服,梳着我喜欢的发型,依旧阳光静好,你款款而来。忍住想要冲到你怀里的冲动。却发现你说的那句“等我回去”让我一个人感觉多么委屈。这就是依赖吧。一个人有了依赖的时候,就变得脆弱和可怜。   所以这个世界上最委屈的事就是我想你的时候你不在我身边。


  大概就是从那个时候开始吧,你开始每天送我回宿舍,因为我像是个不会自动取暖的孩子,手总是冰凉冰凉的,你总是把我手握在你手里,暖暖的感觉不只是心跳。后来我说你不在我身边我就冷,张牙舞爪的把手塞到你的脖子上衣服里你都会委屈的说我是你的暖气吗。暖气,真贴切的词,在哈尔滨的冬天遇见你,我的暖气这是命中注定吗?哈尔滨的中央大街和索菲亚教堂还是很美的吧,公车也真的很挤。你一直在后面抱着我,抓着我抓不到的栏杆。我第一次抱你,有一点慌乱,有一点紧张,你愣了愣低下头紧紧的抱着我,松花江边那个时候已经开始冷了,丝丝的冷意我突然想着就在这个男人怀里一辈子,这样也好。我一直渴望那样暖暖的幸福,真的就是安安静静暖暖的幸福。我希望有人能在我的身边,分分秒秒分享我的喜怒哀乐,可能是恰巧那样的时间那样的遇见,我在,你爱。恋爱不会有平衡,总有一个人会爱另一个人多一点点,就是那一点点,会让人更加体会爱的心动旋律。   所以这个世界上最窝心的事就是我需要你的时候能被你紧紧抱在怀里。


  在一起的日子和所有热恋中的孩子们一样,我们的开心不开心都显得高调无比,我其实仔细想过,只是每个人的性格不同,我不是一定要张扬,只是太年轻吧,快乐悲伤轻轻一碰就惊天动地,贪心的想要全世界注目我们的幸福。生活中总是小小的感动不是吗,你想着给我个惊喜那么爱睡懒觉的你大清早去买早点,却站在我宿舍楼下打了13个电话发了5条短信我才从被窝里睁开眼。你说给我买卫生巾的时候总觉得别人看你怪怪的,像是变态,转移尴尬打电话给我还装模作样的问我多少厘米网面棉面。我开玩笑说你给我洗衣服你就真来了,我看着一大堆已经洗好的衣服翻箱倒柜的找了一个半袖给你,然后你说你洗好的衣服我的特别显眼的挂在男生宿舍的水房里。你说孩子们说你没出息。我手冰凉塞在你脖子里你可怜兮兮的商量能不能不乱摸。然后我发现在说这些的时候我一直在笑着。十一月份你整整生病了一个月。因为胳膊上的神经损坏不能用力腿也没好每天心情都低落的样子。我是真心疼。可能这么说太矫情了吧。在校医院输液的时候我一直怕你不舒服,你不是怕针吗,体检抽血的时候还佯装不在意的说那有什么。可你还是说吓死你了那么粗的针头一下子就扎进去了。我不敢睡觉生怕你输完了。看你静静睡着的脸觉得你像个毫无防备安安静静的小孩子。针灸了一个星期我只有一天有空陪你去,那一段路又冷又要坐车又无聊,可你每次胳膊上扎着十几根针还在和我说话。我突然觉得一针一针的都刺进了我的心里,真的一点也不夸张。我叠了520颗心送给你,满满的一盒子我觉得自己瞬间变成了初中小学生,幼稚不言而喻。想起织围巾,虽然是你说我只给自己怎么不给你,我想了想因为之前叠心就够幼稚了,再织个围巾要是太难看了怎么办。但还是织了。那天晚上约会回去9点钟开始织,织到12点50的时候终于织完了,感觉有点累但还是很开心很开心。我想你明天看到你定会很惊讶很幸福吧。来不及想就睡着了。你看我们总是做很幼稚的事情。幼稚到自己都起鸡皮疙瘩。   所以这个世界上最幸福的事就是你爱的人更爱你更珍惜你保护你。


  其实在很多很多的KISS当中我最温暖的还是索菲亚教堂的灯光下。那天你还在生病,很累很累又冷,我们走了好远好久,我一直在努力说笑让你开心一点,最后实在太累了。我蹲在地上不动,你抱了抱我问我怎么了。那时候感觉真委屈,也真的很无助。我不能分担你的不舒服,也没有办法让你更开心一点。可是我也很累。我攥着泪花看着你,委屈的只想掉眼泪。你揽着我的腰猝不及防的吻,我听到索菲亚教堂来来往往的人不少惊讶的声音。缠绵而又悱恻。好像一个吻可以解决很多很多。消除很多委屈和痛苦。我说那么温暖的可以睁开眼就看到阳光和你。我们一起吃饭,每一次你都会帮我拿筷子,每天走路的时候都紧紧地握着我的手放在你兜里。每天不止一次的送我回宿舍再来接我出去,每天陪我说话直到困的快要睡着,每天带我吃好多好吃的也不会嫌弃我胖。



  我亲爱的张帆,我想对你说很多很多话,可是很多很多的话也只是单纯的想表达我喜欢你,我只喜欢你而已。我是一个敏感倔强的孩子,不受委屈,这是我一直以来不想改也改不掉的坏习惯。我从小到大都是一个人的成长,或许这样说太过于偏执。我不太会表达我的爱,尤其对爸爸妈妈,或许你觉得我总是很高调的样子,大大方方的写你的名字,发你的照片,说爱你的话,或者抱抱你,亲吻你,恩,这也是我在说我喜欢你。可是一个人的喜欢又怎么会仅仅只是这样而已呢。我想为你做的事情有很多,可是想了想我又好像什么也没为你做过,男人总是这个世界上最单纯的动物,如果一个女人对他很好很好,百依百顺,他会觉得哦原来她是真的很爱我啊。可是如果拒绝或者不远不近的推拉,就会觉得哦原来她是真的很好很了不起啊。每一个人都有会离开的时候。不管曾经多么的喜欢过。我们在那些幼小的青春里也简简单单单纯的喜欢过几个人,那个时候觉得受伤就是最大的伤害天下没有人比我更痛苦更绝望更可怜更悲伤了。记得你曾经和我说你的未来你只能保证有你自己。嗯,我们都一样,无关责任或者悲伤,这只是我们都无可奈何的事情,任何感情都需要努力才能完成一小步一小步的前进。也许等我们走了很久很久以后会发现彼此熟悉的像是一个人,说话语气一样,做事的动作一样,甚至爱吃的菜口味也一样了,走路的步调也一样。我们度过了热恋熬过了倦怠,学会发现和欣赏对方一点点细小的变化带给我们的新鲜感。那或许那个时候,就是爱了吧。比爱情多一点的爱。你身上有我没有的阳光和豁达,有我没有的豪放和自在,我想我喜欢紧紧贴着你的原因大概是你太温暖了吧。   陪伴是最长情的告白,不是吗,正如我说我喜欢你,很喜欢你,也只喜欢你。


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发表于 2015-2-28 16:41:05
文字太多,不过图片很唯美
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发表于 2015-3-14 19:32:24
好文章啊,需要支持。。
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