发表于 2014-10-20 16:51:57 |查看: 2866 |回复: 2
见信无需太讶异,我只想给这段已经由去的感情说一声"再见"。

  今天是2014年7月30日,时光无涯,她老是无论我们是否愿意,静静溜走。诚然,这30天,于我仿佛过了一世。但我那么庆幸,现在的我,一切都变得愈加夸姣,每一秒我都能安静的聆听自己的声音,由于我不会再让她被自己丢弃在沙漠里。

  你不知道吧,在你回身的那一刻,应该是从那一刻开始,我发现自己被狠狠的抽空,整夜整夜无法入睡,那种感觉就像我灵魂已经死去,而躯体仍旧在凡间,然后拼命的把躯体往角落里萎缩,直接想有把自己埋进墙里,然后把自己活活埋起来,那种感觉太可怕了,甚至有那么一瞬间,我发现自己连躯体都失去了呼吸。这种状态大概维持了一周吧,毫无意外,这一周我都得到病院报到,每天吃一堆不着名的药,我发现自己在那段时间甚至在后面的2周,碰到一点点事情都会流眼泪,不分场合不分时间,不能一个人呆在家,妹妹都没有出差,大概在前面的3周,我都不能正常工作和糊口,连在镜子里看看自己的勇气和力气都没有,几乎屏蔽了一切的社交,由于我根本不知如何向挚友哭诉这段感情。

  你当然也不知道,我甚至在这么痛苦的时间,依然期待当有一天我睁开眼睛发现早上是如斯夸姣,开始一个人的糊口,享受一个人的糊口,真正的爱上自己,必需从了解自己和接受自己开始。而为此,我很努力,努力强迫自己不去想你,不去想一起描绘的未来夸姣蓝图,删掉一切和你有关的文字扔掉一切和你有关的东西。我此刻首先要做到的是,把你在我的世界里的痕迹抹掉,才可以开始新的糊口。妹妹问我,有没有恨你,我想你或许也想知道这个谜底,事实上,我没有,甚至在妹妹没有提出这个题目前,我都没有思索过这个题目,由于我不知道为什么要恨你,不兑现承诺?利用?伤害?……都不是,由于选择相爱是两个人的事情,由始至终我没有被强迫,只是你让我明白誓言终究靠不住,不管是否履行过,或者根本就没有兑现,都不再去计较,由于在一出戏锣鼓喧声的开幕时,就要知道散场后灯火尽消的冷清。我一点都不恨你,固然这个早就与你无关,由于我明白,恨一个人,最痛苦的绝对不是对方,而是自己,所以宽容在一定程度上它是自私的,由于最直接的受益者永远是自己。所以,我不恨你,由于我爱我自己。

  甚至,我连抱怨都没有,即便前一个晚上我们还热情相拥,天亮便各自海角,这种结束来得让任何人都措手不及,即便你早就在心底里酝酿,我却在一边自己傻傻的坚守所谓的坚定,但我仍是没有抱怨,由于在你决定回身的那一刻,你就已经不再我生命里,而我,更不愿意在我的生命里去抱怨任何人或者事情。

  前一段时间,无数次问自己,为什么这段感情让我如斯痛苦悲伤,由于不是自己想抛却?由于我失去了对一个人一件事甚至是一段感情的主导权?仍是真的那么爱你?仰或只是舍不得哪些一起描绘着未来夸姣的蓝图?谜底?谜底是全部都是肯定的,也是否定的。然后我发现,这个题目是没有价值和意义的,所以我决定不再问自己,我既不会对未来失去决心信念更不会自暴自弃,由于我的人生应该要做更多有价值的事情,去爱彼此相爱的人。

  即便我不是第一次投入感情,也不是第一次感慨感染到痛苦悲伤,但以往的痛苦悲伤和这一次比拟,显得微弱不堪,也许是由于这段感情潜在的时间太久,也许一切都和我自己想象的相似,毫无留存投入,往往会痛得面目全非。

  27岁,在人生最自得的青春年华里,这种痛来到这里春秋,我想上帝对我是仁慈的,她没有在我22岁的时候来到,由于那个时候我太年青,没有这样的勇气和能力去承受,去思索,去成长;它也没有在我的30岁才来,由于这个年纪对于那么渴想有家庭的我来讲,太残忍了。所以27岁,她来得刚恰好,她让我不断的反思爱情,我的爱情,对,是我的爱情,和别人没有关系。
但我从不怀疑,这段感情那么真实那么重要的存在过我的生命里,她为何在30天里就有那么大的变化,为这个题目,我看了一些片子也看了一些书,最后明白,深刻的了解到,再大的痛苦,都会过去,只是为何有人选择逃避麻痹自己,有人选择结束生命,归根到底,这些人内心里就不但愿这一切过去,一如民国的三毛和张爱玲。哲人说,大多选择结束自己生命的人都是不堪糊口的重负,而我,永远都愿意做糊口的强者,并为之努力。

  人生就像一部起伏有致的小说,情节环环相扣。缺少任何一步,或者任何一个地方做了删改,都无法按照从前的铺排走向终点。既是注定,亦不必患得患失,顺应天然走下去。不管路途有多少鸿沟,都需要自己去跨过。逃避无用,这世上,别人无法代替我们去成熟。

  我想,每个人的一生,都与那么一段或者几段刻骨难忘的感情,有那么一个或者几个联袂风雨的人。有一天,流年会将这一切都冲淡,而我们终极拥有的只是自己。回到属于自己的那个岁月江山里,一个人继承徒步海角,只是我并不孤单。
  那一年我只有19岁,刚刚开始大学糊口,开始了我人生的第一段爱情,然后直到现在,将近8年,这8年时间里,几段感情逛逛停停,我不能说不刻骨铭心,不能说我不专心,由于每一段感情我都当作自己的最后一段感情去看待,只是成长中的我,还没有足够的能力去匡助这些感情去成长,所以往往成长的,只有自己,然后回到这段感情发现,她早就不是我想象的那样,我已经想要抛却,对,是想要抛却,而老是走得那么果断和无情,我完全感慨感染不到对方有那么痛苦,至少我没有真切的去感慨感染,直到现在,直到这段我不想抛却的感情,我才知道,这些年,我伤害了一些爱着我的人,那么深刻的。

  在人生最青春的8年时光里,我都不是孤傲的,至少在躯体上,至少我没有求而不得的感情,也由于这样,我更感觉不到离开一个人的痛苦悲伤,换一个新的栖身环境,甚至连习惯在瞬间也没有了,在这个无知无畏的春秋,我用一段又一段的感情陪伴自己成长,而健忘了,实在我可以一个人过,应该一个人过,直到现在,我不能说我不累了,不能说我找不到下一个衔接我感情的对象,但我不能,我必需一个人过,直到伤痛不再,直到我对下一个来到我生命的人足够有决心信念,由于我要对自己负责,对另一个人负责,我不愿意再伤害任何人伤害自己。

  在这30天里,我思索了太多以前没有想过的事情,看了良多书,重新看了一红花风铃木遍自己成长的足迹,每一天我都能听到自己成长的声音,我不再需要找人哭诉,不再需要哭泣,不再需要叹气,不再需要活在别人的光环下,我很当真的聆听我自己,天天正常上放工,依然狂热的爱着自己的工作;天天正常饮食,甚至找朋友定制了一个营养食谱;不出差都让自己11点入睡。徐徐的,我发现自己每一天想你的时间变得越来越少,想起来痛苦悲伤也徐徐不那么强烈。



  谢谢你,当真的陪伴过我的生命,再见!

  祝愿一切安好。

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发表于 2014-10-28 10:16:02
戏如人生    人生如戏
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发表于 2015-1-30 15:00:35
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